03.08.24

Смішні українські анекдоти. Добірка 5.

Молода жінка гуляє з немовлям в колясці.  До неї підходить її знайома:
— Ой який гарненький! Як дві краплі води схожий на твого чоловіка!
Жінка задумливо:
— Ти так вважаєш? Власне, це дитина нашої сусідки з третього поверху!

Приходить шахтар додому після зміни, роздягається, знімає штани... Його дружина здивовано каже:
— Микола, та в тебе ліва нога вся чорна!
— Тьху, це ж я в тісноті в душі ногу Василя помив!


У курилці майор розповідає анекдот. Всі офіцери, за винятком одного лейтенанта, сміються.
— А ви, лейтенанте, чому не смієтеся?
— А я не з вашого батальйону, пане майор.

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Смішні українські анекдоти. Підбірка 4.

Живо уявляю зараз нараду в ангельській канцелярії. 
— Що там на Землі з погодою?
— Все нормально.
— Два тижні +35, потім два тижні +15 це нормально?
— У середньому, весь місяць +25, люди завжди самі так вважають.

Сила волі — це не здатність просидіти всю ніч, щоб зробити до ранку роботу, а здатність сісти за роботу раніше, щоб не сидіти над нею всю ніч.

Дзвінок у двері, на порозі нова сусідка:
— Сусіде, у борг у тебе можна попросити?
— Скільки?
— Та мені б у подружній борг скільки зможеш. 

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Смішні українські анекдоти. Підбірка 3.

Допитують гуцула:
- То ви вкрали гроші?
- Ні, не я.
– А у вас є алібі?
- А що таке?
— Ну, вас хтось бачив у той час, коли зникли гроші?
– Слава Богу, ніхто!

— Оксано, ну як у вас учора вночі все пройшло?
— Да блін! Я ноги довше голила…

Дзвінок у фірму, яка займається ремонтом офічної техніки:
—  Мій принтер почав погано друкувати!
— Певно, його треба просто почистити. Це коштує 1000 гривень доларів. Але вам буде краще, якщо ви прочитаєте інструкцію і виконайте цю роботу самі. Клієнт, здивований такою відвертістю, запитує:
— А ваш директор знає, що таким чином ви перешкоджаєте своєму бізнесу?
— Насправді це його ідея. Ми отримуємо набагато більше прибутку, коли дозволяємо нашим клієнтам спочатку самим спробувати щось відремонтувати.

— Мене Люся покинула.
— Годі тобі! У тебе ще сто таких буде!
— Ще сто?! Боже, та за що?

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ:  Смішні українські анекдоти. Підбірка 2

У невеликому райцентрі вмирає місцевий багатій.
Всі свої чималі активи він заповідає двом синам. Але тямущому і працьовитому Миколі залишає лише генделик, а безпутному і вічно п'яному Івану — все інше.
Священник, що прийшов сповідувати вмираючого, намагається наставити його на шлях мудрості:
— Це, звичайно, не моя справа... Це твої гроші та твої сини. Але ж Іван за півроку проп'є все те що ти заробив за життя!
— Правильно. Але де він його проп'є, якщо в місті всього один ґанделик?

— Він поганий лікар.
— Чому?
— Я бачив, як він сам купував у магазині коньяк!

— Чому тебе баби так люблять?
— Тому що я розумний, добрий і веселий.
— А чому не одружуєшся?
— Так, повторюю — бо я розумний.

В українському містечку поліція і ТЦК ходять по будинках у пошуках призовників, які ухиляються від служби в армії. Старий дід Петро нервує і просить сім'ю сховати його у льоху.
— Тобі чого боятися, у твої роки? - Заспокоює дружина. 
— Як? А генерали в армії вже не потрібні?

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Смішні українські анекдоти. Підбірка 1

Молодик прокидається з похмілля:
- Де я? Хто я? Що зі мною?
- Ти Вася. Ти на своєму весіллі.
- А хто хоч наречена?
— Чи Поліна, чи Галина...
— Чіполліно?!

Поліцейський зупиняє машину. З машини виходить напідпитку дівчина. Міліціонер:
— Так, їзда в нетверезому стані...
Дівчина:
—  Сам ти їзда... 

— Мати прочитала в інтернеті, що селера є корисною.
— І що, вона тепер їсть?
Ні. Ми всі їмо.

— Хлопчику, ти з ким у садочку граєш?
З хлопчиками!
А чому з дівчатами не граєш?
Грошей немає!

— Якщо ви кинете курити та пити, ви доживете до вісімдесяти років.
— Пізно! Мені вже вісімдесят три! 

Сьогодні я знову запізнився на роботу і начальник відділу Ніна Іванівна запитує мене:
— Ну і яка причина запізнення цього разу?
— Будильник не спрацював, і я проспав. 
— Може, щось нове скажеш, що я ще не чула?
— Ви сьогодні чудово виглядаєте...

У маршрутці їдуть двоє школярів, розмовляють:
— У нас уроку музики не буде.
— А чому?
— Училка в декрет пішла.
— Догралася.  

Дівчина посварилася зі своїм хлопцем, відвернулася, а в голові: "Ну обійми мене, ну обійми, ну обійми-і-і!".
І тут він її обіймає, а вона йому:
— Руки прибрав!

Вовк перед виборами каже баранам:
— Виберете мене, і щодня їстимете шашлик! 

— Треба випити, сьогодні мусульманський Новий рік. 
— То ж мусульмани не п'ють.
— То ж ми не мусульмани.

Дружина чоловіка збирає у відрядження. Рюкзак, бритва, рушник, пляшка мінералки і т. д. – все, що потрібно в дорозі. Чоловік дивиться, лежить пачка вершкового масла та цвяхи! Він:
— Масло навіщо?
— У дорозі зголоднієш, намажеш на хліб і поїси.
— А цвяхи?
— Ну, ось вони!

Хлопчик-першокласник приходить зі школи 1 вересня і каже своїм батькам:
— Все, до школи більше ні ногою, не піду і все. 
Батьки його запитують:
— Чому?
Він і відповідає:
— А що там робити? Писати я не вмію, читати також не вмію. То ще й розмовляти не дозволяють!

— Пам'ятаю, як за старих часів люди просто шаленіли, коли хтось читав їхній щоденник. А тепер люди бісяться, якщо ніхто не читає їхній щоденник, який вони викладають в онлайн.

Батько з сином мав ферму. Худоби було небагато, але кобила була. Якось вона втекла.
—  Жах, так не пощастило! - сказали сусіди.
—  Пощастило, не пощастило - хто зна? - сказав фермер. 
Через декілька тижнів кобила повернулася і привела за собою чотирьох диких жеребців.
—  Ого як пощастило! - сказали сусіди.
—  Пощастило, не пощастило - хто зна? - сказав фермер.
Син почав об'їжджати диких коней, був скинутий і зламав ногу.
— То не пощастило! - сказали сусіди.
— Пощастило, не пощастило, хто зна? - сказав фермер.
Через тиждень до села прийшли військові та почали забирати всіх молодих чоловіків на війну. Сина не взяли, бо в нього була зламана нога. Пощастило, не пощастило – хто зна?

Біля магазину стоїть коляска, у колясці маленький Вовочка лежить і репетує матом на всю округу:
— А бля.. — батьки пі*ари, лишили бля.. мене тут одного! Лежу як муд*к весь у гівні!
Мимо йде участковий. Чує все це і підходить до коляски. Дивиться на Вовочку і каже:
— Вовочко, ти такий маленький, ще ходити напевно не вмієш, а вже так матюкаєшся.
Вовочка:
— А ти сам ходити вмієш??
Участковий:
— Вмію...
Вовочка:
— То йди на х*й звідси!

—  Не смійся над дідусем!
—  Чому?
— Дідусь на війні був!
— І що?
— Дідусь вміє вбивати!..  

Вона:
— А ким ви працюєте?
Він:
— Слюсарем.
Вона:
— Ой, це має бути дуже цікаво! Всі ці ваші штангенциркулі, рашпілі, зенківки, керни, штихілі, фланцеві притирання, різьба під муфту, цекування, стопаріння калібрувальним шпунтом, потаємні голівки кріпильних елементів! Знаєте, я нічого в цьому не розумію... 

— Люба, я задовбався бігати в магазин за кормом для нашого хом'ячка.
— Не вередуй. Зростаючий організм, а як ти хотів? І припини так називати нашу доньку.  

Одного дня учень прийшов до свого Майстра і питає:
– Майстре, скажи, який сенс життя? Що таке кохання? Чим є добро і зло? Який обрати шлях в житті?
На що Майстер йому відповів:
– А звідки мені то к*рва знати? Відійди від циркулярки, бо пальці одх*яриш!

Яка різниця між геніальністю та тупістю?
Геніальність має межі.

Два найпереоціненіші шедеври в історії світового живопису — "Джоконда" та "Чорний квадрат". Але автор другого досяг цього, взагалі не морочачись з якимось там малюванням.

Читайте також