Багата людина спустила в рулетку всі гроші. Вийшов сумний із казино. Раптом внутрішній голос йому каже:
- Ще не все втрачено... У тебе на руці кільце твоєї покійної матері. Повернися та грай знову.
Чоловік повернувся, входить до зали, внутрішній голос каже йому:
- Постав на чорне.
Чоловік поставив на чорне. Рулетка закрутилася... випало червоне. Внутрішній голос каже:
- Боже, як я помилився!
На будівництво прийшли молоді спеціалісти. Виконроб:
– Так, мужики! Завтра буде комісія. Що б не трапилося, вдавайте, що так і треба.
Наступного дня прийшла комісія, все оглядає. Тут одна зі стін з гуркотом обвалюється. Один із молодих фахівців дивиться на годинник і каже:
- Ти бач! 11.40 – точно за графіком.
Чоловік пів години риється у всіх кишенях. Потім каже дружині:
- Уявляєш, не можу гаманець із грошима знайти.
Спробуй пошукати. Дружина:
- У штанах дивився?
- Так.
- А в плащі?
- Дивився.
- А у внутрішніх кишенях?
-Ні.
- Чому?
- Якщо й там нема, у мене буде інфаркт.
— Чому ви пішли з попереднього місця роботи?
— Через втому.
— Яку втому?
— Не знаю. Просто мені сказали, що всі дуже втомилися від мене.
Читайте також: Смішні українські анекдоти. Підбірка 2.
Читайте також: Смішні українські анекдоти. Підбірка 1
Скажіть де ви працюєте?
– Я на пошті. Листи штемпелюю.
- Мабуть, дуже нудна робота?
- Та ви що?! Зовсім ні! Адже щодня – нова дата.
– Я довго ходила до сімейного психолога.
– А чому перестала?
– Сім'я психолога була проти.
Розмова по телефону. Вона:
- Микола, у мене сьогодні батьки поїхали на дачу до завтрашнього вечора.
- Ну і що?
- Як і що? Приїжджай до мене в гості.
- Навіщо?
– Як це навіщо? Повечеряємо, вип'ємо.
- А далі?
- А далі ввімкнемо повільну музику і погасимо світло.
- І що потім?
- Займатимемося любов'ю до самого ранку.
- Ага! Натяк зрозумів! Виїжджаю!
Два електрики ремонтують лінію, залізли на стовп і тут один кінець дроту впав на землю. Повз старенька йде.
- Гей, матусю, будь добра, подай дрот!
Бабуся бере дрот і простягає його електрику. Той узяв дрот і каже:
- Дякую, матусю! - І напарнику: - Я ж казав "нуль", а ти "фаза", "фаза".
Галина Петрівна робить підтяжку обличчя:
— Я зможу потім посміхатися?
— Ви заміжня?
— Ні.
— Ви багаті?
— Ні.
— Ну і навіщо вам треба посміхатися?
- Галина Петрівна, за що ви зараз мрієте найбільше?
- Найбільше я мрію за сукню...
- За нову сукню?
- Ні, не за нову - за влізти у стару...
– Скажіть, чи можна Мойшу до телефону?
– Тут таких нема!
Через п'ять хвилин:
– Чи можна Мойшу до телефону?
– Такі не проживають.
Третій дзвінок:
– Будьте ласкаві Михайла Борисовича.
– Мойша! Тебе до телефону!
– Класні штани!
- Дякую, це піжамні.
- Ти ходиш у піжамних штанях вулицею?!
- То вони ж класні!
Зустрічаються два пенса:
- Привітай мене! Купив американський слуховий апарат. Начебто заново народився! Вранці чую, як співають пташки. Іду на роботу, чую, як мене приятелі гукають з іншого боку вулиці. Другий:
– Скільки віддав за апарат?
- Двадцять п'ять хвилин на шосту.
Іспит у ВНЗ. Студент витягує квиток,
Дивиться на запитання і невпевнено звертається до професора:
- А чи можна інший квиток?
- Візьміть.
Студент бере інший білет, читає, кладе назад.
- Вибачте, професоре, а можливо ви мені дозволите взяти третій квиток?
- Давайте вашу заліковку.
Професор ставить оцінку "задовільно". Асистент, що сидить поруч, здивовано:
- За що ж задовільно?
- Якщо шукає, значить, щось знає.
- Чому у бика очі червоні?
- Щоб було зручно ховатись серед помідорів. Ви бачили бика серед помідорів?
- Ні
- Отож. Ось як треба ховатися.
Що спільного між нашим життям та курником?
- Кожен прагне сісти вище, клюнути ближнього та накричати на нижнього.
