Приїхала провідниця додому. Увесь день прала, прибирала, варила… І, звісно, стомилася. Тільки до ліжка і – спати. Чоловік до неї з нетерпінням:
– Ну, давай…
Вона (засинаючи):
– Почекай, почекай. Зараз поїзд рушить, тоді…
Молодий чоловік підшукав собі порядну дівчину. Одружився. Перед першою шлюбною ніччю він виходить із ванної і бачить, що його дружина вже лежить впоперек ліжка.
– Зразу видно, що порядна дівчина, навіть не знає, як лягти…
– А вас хіба зрозумієш, – відповідає та, – один каже – так лягай, інший – так.
По салону літака проходить пілот з парашутом. Пасажирка (перелякано):
- Що сталося?!
Пілот:
- Та так, фігня, неприємності на роботі...
Фермер звернувся до ветеринара за порадою.
- Є у мене кінь. Часом ходить нормально, часом накульгує. Що ви порадите?
- Коли наступного разу буде ходити нормально - продавайте.
Дружина каже чоловікові вранці: – Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило? Чоловік, цілуючи її, відповідає: – Дізнаєшся ввечері. Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку. Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…
- Мені москалі нагадують глистів.
- Чим саме?
- Живуть, вибачайте, в дупі і цим пишаються , а ще вважають, що всі їм заздрять…
Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тато, заздрість - погане почуття.
Йдуть по вулиці дід з онуком. Бачать вчительку. Дід каже:
- Ховайся, ти ж не пішов до школи сьогодні.
- Це ти ховайся, я сказав, що ти помер.
- Циля Соломонівна, а скільки у вас було чоловіків?
- Усього чи своїх?
Перед виборами один чоловік іншому:
- Ось, прокинусь завтра і якщо в правій штанині лежатиме - за правих проголосую, якщо в лівій - то за лівих.
- А якщо торчком стоятиме?
- Здалися мені тоді ці вибори!
- Тату, а скажи, всі казки починаються зі слів: "Жили-були..."?
- Ні, синку. Найкращі казки починаються зі слів: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах..."
Один із випускників медичного вузу вперше приймає пацієнтів.
- Доктор на мене всі хвороби напали. Допоможіть!
- П'єте?
- Ні.
- Курите?
- Ні.
- Смажену картоплю їсте?
- Так!
- Негайно припиніть!
Зустрічаються дві жінки:
- Як справи?
- Чудово! Ти знаєш, коханець обіцяв купити мені каблучку з діамантом...
- Неймовірно!
- ...а ще він обіцяв мені купити "Ягуар"...
- Неймовірно!
- ...а ще ми з ним поїдемо відпочивати на Канарські острови!
- Неймовірно!
- А що у тебе нового?
- Я навчаюсь у школі гарних манер.
- І чого ж там навчають?
- Hy ось, наприклад, на останньому занятті нас вчили замість "Не п$зді!" говорити
"Неймовірно!"
Під час складання іспитів професор запитує студента:
- Чому Ви так сильно хвилюєтеся? Боїтеся моїх питань?
- О, ні, професоре! Я боюсь своїх відповідей.
- Найкращий спосіб заспокоїти дівчину, коли вона в істериці, - пояснює психіатр студентам – це поцілувати її.
- Скажіть, професоре, а як найпростіше довести її до істерики?
Бізнесмен вирішив одружитися. На прикметі у нього були три дівчини, всі стрункі, красуні, молоді та чарівні. Не знаючи, кого з них вибрати, він вирішив їх випробувати. Кожен дав велику суму грошей і сказав розпорядитися на свій розсуд.
Перша сходила в сауну, перукарню, зробила зачіску, макіяж, у магазині накупила найкращий одяг, і в такому вигляді прийшла до чоловіка зі словами: "Дорогий! Я хочу, щоб у тебе була найкрасивіша у світі жінка!"
Друга накупила чоловічих костюмів, провела бізнесмена по саунах-масажах-перукарнях і сказала: "Коханий! Я хочу, щоб у мене був найкрасивіший у світі чоловік!"
Третя вклала гроші у справу, заробила стільки ж і повернула бізнесмену зі словами: "Любий! Я хочу, щоб у тебе була найрозумніша у світі жінка!"
І Ви запитаєте, з якою з них він одружився?
На тій, у якої були більші груди.
Батько синові:
- Синку, моя тобі порада: не одружуйся у травні, одружуйся в серпні.
- Чому, тату?
- Як би там не було, а три місяці виграєш...
Маленький син підбігає до батька, смикає його за рукав і питає:
- Тату, тату, а що таке щастя?
- Оженишся, синку, тоді дізнаєшся!
- Пправда, тату?
- Правда, але буде пізно!
Він ніжно обійняв її і спитав:
– Я твій перший чоловік?
Вона довго дивилася на нього, потім відповіла:
- Можливо... а то я думаю, де я тебе бачила раніше...
Дві фермерки копалися на городі. Одна з них витягла з грядки величезну моркву, довго розглядала її, потім сказала:
- Зовсім як у мого чоловіка.
- Оце так! Такий великий? - заздрісно запитала подруга.
- Ні, - відповіла жінка. - Такий само брудний.
- Виходь за мене заміж.
– Добре, – відповідає дівчина.
І настає тиша. Нарешті дівчина не витримує:
- Чому ти більше нічого не скажеш, любий?
– Я й так сказав зайве, – відповідає хлопець.
- Моя дружина завагітніла!
- Невже? І кого ти підозрюєш?
- Чи мучать вас еротичні сни? - запитує психіатр.
- Чому мучать? – дивується пацієнт.
- Буратіно підходить до тата Карло:
- Тату Карло, а як я з'явився?
– Дятел приніс.
Чоловік:
- Люба, я маю тобі зізнатися, що коли я займаюся з тобою сексом, я думаю про інших жінок.
Дружина:
- Ах ти негідник! А я, між іншим, завжди думаю тільки про тебе, коли займаюся сексом з іншими чоловіками!
- Хочу завести собаку, а дружина не дає...
- А чому ти вирішив, що собака дасть?
Вона:
- Лікарю, поцілуйте мене!
Лікар:
- Я не можу. У нас, лікарів, існує своя медична етика, яка не дозволяє цілувати пацієнтів. А взагалі-то, мені і трахати вас було не слід.
На будівництво збирається приїхати комісія. Прораб інструктує робітників: — Що б не трапилося, вдавайте, що так і має бути. Комісія приїхала, оглядає. Одного разу рухнула одна стіна. Робітник, радісно поглянувши на годинник: — Десять тридцять п'ять. Точно за графіком!
– Микола, два мільйони румун вийшли на протест проти корупції. Як ти думаєш, чи можливе таке в Україні?
– Петро, подумай сам, ну звідки в Україні два мільйони румун?
– Діду! У мене є бажання жити вічно! Що робити?
– Одружуйся!
– І що? Я буду жити вічно?
– Ні! Але бажання скоро минеться.
- Петро, хотів у тебе спитати. Ось таке завдання...
- Постривай, тобі пораду чи консультацію?
- А в чому відмінність?
- Порада безкоштовна, консультація за гроші.
- Порада, звичайно!
- Моя тобі порада: запишись на консультацію.
І голова комісії питає у хлопця як його звуть. Той відповідає, що Олександр Петренко.
Голова збентежується, радиться із комісією і питає як звали його дідів. Хлопець каже, Що Роман Кошовий і Богдан Петренко.
Знову комісія радиться і запитує як звали прадідів. Хлопець згадує, що одного звали Михась Вернигора, другого - Лаврін Петренко, третього - Зореслав Княжич, а четвертого - Самуїл Пасхавер..
Комісія радіє: "От тепер все ясно! Як виявляється глибоко закопаний талант!"
