Молода жінка гуляє з немовлям в колясці. До неї підходить її знайома:
— Ой який гарненький! Як дві краплі води схожий на твого чоловіка!
Жінка задумливо:
— Ти так вважаєш? Власне, це дитина нашої сусідки з третього поверху!
Приходить шахтар додому після зміни, роздягається, знімає штани... Його дружина здивовано каже:
— Микола, та в тебе ліва нога вся чорна!
— Тьху, це ж я в тісноті в душі ногу Василя помив!
У курилці майор розповідає анекдот. Всі офіцери, за винятком одного лейтенанта, сміються.
— А ви, лейтенанте, чому не смієтеся?
— А я не з вашого батальйону, пане майор.
ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Смішні українські анекдоти. Підбірка 4.
Живо уявляю зараз нараду в ангельській канцелярії.
— Що там на Землі з погодою?
— Все нормально.
— Два тижні +35, потім два тижні +15 це нормально?
— У середньому, весь місяць +25, люди завжди самі так вважають.
Сила волі — це не здатність просидіти всю ніч, щоб зробити до ранку роботу, а здатність сісти за роботу раніше, щоб не сидіти над нею всю ніч.
Дзвінок у двері, на порозі нова сусідка:
— Сусіде, у борг у тебе можна попросити?
— Скільки?
— Та мені б у подружній борг скільки зможеш.
ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Смішні українські анекдоти. Підбірка 3.
Допитують гуцула:
- То ви вкрали гроші?
- Ні, не я.
– А у вас є алібі?
- А що таке?
— Ну, вас хтось бачив у той час, коли зникли гроші?
– Слава Богу, ніхто!
— Оксано, ну як у вас учора вночі все пройшло?
— Да блін! Я ноги довше голила…
Дзвінок у фірму, яка займається ремонтом офічної техніки:
— Мій принтер почав погано друкувати!
— Певно, його треба просто почистити. Це коштує 1000 гривень доларів. Але вам буде краще, якщо ви прочитаєте інструкцію і виконайте цю роботу самі. Клієнт, здивований такою відвертістю, запитує:
— А ваш директор знає, що таким чином ви перешкоджаєте своєму бізнесу?
— Насправді це його ідея. Ми отримуємо набагато більше прибутку, коли дозволяємо нашим клієнтам спочатку самим спробувати щось відремонтувати.
— Мене Люся покинула.
— Годі тобі! У тебе ще сто таких буде!
— Ще сто?! Боже, та за що?
ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Смішні українські анекдоти. Підбірка 2
У невеликому райцентрі вмирає місцевий багатій.
Всі свої чималі активи він заповідає двом синам. Але тямущому і працьовитому Миколі залишає лише генделик, а безпутному і вічно п'яному Івану — все інше.
Священник, що прийшов сповідувати вмираючого, намагається наставити його на шлях мудрості:
— Це, звичайно, не моя справа... Це твої гроші та твої сини. Але ж Іван за півроку проп'є все те що ти заробив за життя!
— Правильно. Але де він його проп'є, якщо в місті всього один ґанделик?
— Він поганий лікар.
— Чому?
— Я бачив, як він сам купував у магазині коньяк!
— Чому тебе баби так люблять?
— Тому що я розумний, добрий і веселий.
— А чому не одружуєшся?
— Так, повторюю — бо я розумний.
В українському містечку поліція і ТЦК ходять по будинках у пошуках призовників, які ухиляються від служби в армії. Старий дід Петро нервує і просить сім'ю сховати його у льоху.
— Тобі чого боятися, у твої роки? - Заспокоює дружина.
— Як? А генерали в армії вже не потрібні?
ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Смішні українські анекдоти. Підбірка 1
Молодик прокидається з похмілля:
- Де я? Хто я? Що зі мною?
- Ти Вася. Ти на своєму весіллі.
- А хто хоч наречена?
— Чи Поліна, чи Галина...
— Чіполліно?!
Поліцейський зупиняє машину. З машини виходить напідпитку дівчина. Міліціонер:
— Так, їзда в нетверезому стані...
Дівчина:
— Сам ти їзда...
— Мати прочитала в інтернеті, що селера є корисною.
— І що, вона тепер їсть?
— Ні. Ми всі їмо.
— Хлопчику, ти з ким у садочку граєш?
— З хлопчиками!
— А чому з дівчатами не граєш?
— Грошей немає!
— Якщо ви кинете курити та пити, ви доживете до вісімдесяти років.
— Пізно! Мені вже вісімдесят три!
Сьогодні я знову запізнився на роботу і начальник відділу Ніна Іванівна запитує мене:
— Ну і яка причина запізнення цього разу?
— Будильник не спрацював, і я проспав.
— Може, щось нове скажеш, що я ще не чула?
— Ви сьогодні чудово виглядаєте...
У маршрутці їдуть двоє школярів, розмовляють:
— У нас уроку музики не буде.
— А чому?
— Училка в декрет пішла.
— Догралася.
Дівчина посварилася зі своїм хлопцем, відвернулася, а в голові: "Ну обійми мене, ну обійми, ну обійми-і-і!".
І тут він її обіймає, а вона йому:
— Руки прибрав!
Вовк перед виборами каже баранам:
— Виберете мене, і щодня їстимете шашлик!
— Треба випити, сьогодні мусульманський Новий рік.
— То ж мусульмани не п'ють.
— То ж ми не мусульмани.
Дружина чоловіка збирає у відрядження. Рюкзак, бритва, рушник, пляшка мінералки і т. д. – все, що потрібно в дорозі. Чоловік дивиться, лежить пачка вершкового масла та цвяхи! Він:
— Масло навіщо?
— У дорозі зголоднієш, намажеш на хліб і поїси.
— А цвяхи?
— Ну, ось вони!
Хлопчик-першокласник приходить зі школи 1 вересня і каже своїм батькам:
— Все, до школи більше ні ногою, не піду і все.
Батьки його запитують:
— Чому?
Він і відповідає:
— А що там робити? Писати я не вмію, читати також не вмію. То ще й розмовляти не дозволяють!
— Пам'ятаю, як за старих часів люди просто шаленіли, коли хтось читав їхній щоденник. А тепер люди бісяться, якщо ніхто не читає їхній щоденник, який вони викладають в онлайн.
Батько з сином мав ферму. Худоби було небагато, але кобила була. Якось вона втекла.
— Жах, так не пощастило! - сказали сусіди.
— Пощастило, не пощастило - хто зна? - сказав фермер.
Через декілька тижнів кобила повернулася і привела за собою чотирьох диких жеребців.
— Ого як пощастило! - сказали сусіди.
— Пощастило, не пощастило - хто зна? - сказав фермер.
Син почав об'їжджати диких коней, був скинутий і зламав ногу.
— То не пощастило! - сказали сусіди.
— Пощастило, не пощастило, хто зна? - сказав фермер.
Через тиждень до села прийшли військові та почали забирати всіх молодих чоловіків на війну. Сина не взяли, бо в нього була зламана нога. Пощастило, не пощастило – хто зна?
Біля магазину стоїть коляска, у колясці маленький Вовочка лежить і репетує матом на всю округу:
— А бля.. — батьки пі*ари, лишили бля.. мене тут одного! Лежу як муд*к весь у гівні!
Мимо йде участковий. Чує все це і підходить до коляски. Дивиться на Вовочку і каже:
— Вовочко, ти такий маленький, ще ходити напевно не вмієш, а вже так матюкаєшся.
Вовочка:
— А ти сам ходити вмієш??
Участковий:
— Вмію...
Вовочка:
— То йди на х*й звідси!
— Не смійся над дідусем!
— Чому?
— Дідусь на війні був!
— І що?
— Дідусь вміє вбивати!..
Вона:
— А ким ви працюєте?
Він:
— Слюсарем.
Вона:
— Ой, це має бути дуже цікаво! Всі ці ваші штангенциркулі, рашпілі, зенківки, керни, штихілі, фланцеві притирання, різьба під муфту, цекування, стопаріння калібрувальним шпунтом, потаємні голівки кріпильних елементів! Знаєте, я нічого в цьому не розумію...
— Люба, я задовбався бігати в магазин за кормом для нашого хом'ячка.
— Не вередуй. Зростаючий організм, а як ти хотів? І припини так називати нашу доньку.
– Майстре, скажи, який сенс життя? Що таке кохання? Чим є добро і зло? Який обрати шлях в житті?
На що Майстер йому відповів:
– А звідки мені то к*рва знати? Відійди від циркулярки, бо пальці одх*яриш!
Яка різниця між геніальністю та тупістю?
Геніальність має межі.
Два найпереоціненіші шедеври в історії світового живопису — "Джоконда"
та "Чорний квадрат". Але автор другого досяг цього, взагалі не
морочачись з якимось там малюванням.
