Смішні українські анекдоти. Добірка 5.

Молода жінка гуляє з немовлям в колясці.  До неї підходить її знайома:
— Ой який гарненький! Як дві краплі води схожий на твого чоловіка!
Жінка задумливо:
— Ти так вважаєш? Власне, це дитина нашої сусідки з третього поверху!

Приходить шахтар додому після зміни, роздягається, знімає штани... Його дружина здивовано каже:
— Микола, та в тебе ліва нога вся чорна!
— Тьху, це ж я в тісноті в душі ногу Василя помив!

Філософські анекдоти

На прийомі в Букінгемському палаці королева підійшла до Бернарда Шоу.
- Це правда, пане Шоу, що ви десь сказали, що кожну жінку можна купити за гроші?
- Звичайно, правда, ваша величність.
- І мене також?
- Але ж ви жінка...
- І скільки ж, на вашу думку, я коштую?
- Я гадаю, десять тисяч фунтів.
- Так мало?
- Ну ось бачите, ваша величність, ви вже почали торгуватися.

Зустрічаються два євреї, один одного запитує: "Абраме, як життя?"
- Гівно!
Минає кілька років, зустрічаються вони ще раз. І один знову запитує: "Як життя?"
Абрам йому у відповідь: "Пам'ятаєш я тобі того разу сказав, що моє життя гівно?"
- Пам'ятаю...
- Так от, то таки було повидло.

Лежить негр під бананом і спить. Прокинеться, простягне руку, зірве банан, з'їсть, перевернеться на другий бік і знову спить.
Підходить до нього біла людина:
- Негр, ну, дурень ти, дурень, ну чого ти лежиш! Встав би, зібрав бананів, відніс би на ринок, продав би... гроші одержав...
- А навіщо?
– Ну, негр він і є негр! Як навіщо? Купив би собі тачку!
- А навіщо??
– Як це навіщо? Ну, ти негр... Навантажив би вже цілу тачку бананів, відвіз на ринок, продав би, багато грошей одержав!
- А навіщо???
- Ну, негр, ну мавпо! Купив б вантажівку! Навантажив би цілу гору бананів, відвіз на ринок, продав би, гору грошей одержав би!
- А навіщо????
- Ось негр, ну, дурний! Найняв би інших негрів, вони б за тебе збирали банани, возили на ринок, продавали, а ти б лежав собі і нічого не робив!
- А я й так нічого не роблю!

Розмовляють дві жінки:
- Ні, що не кажіть, а не в грошах щастя - багаті теж бувають нещасливі!
- Згодна, але погодьтеся і ви, що плакати краще у власному Мерседесі, ніж у трамваї!

- Ну, в чому проблема, що вас турбує?
- Лікарю, у мене немає жодних відхилень, жодної проблеми.
- У чому ж річ, чому ви до мене прийшли?
- Я почав задумуватись, а чи нормально це?

Смішні українські анекдоти. Добірка 4.

Запропонували французу, американцю й українцю: хто скільки об’їде на коні, тому стільки землі й дадуть.
Француз проїхав кілометр, зупинив коня і каже: “Мені досить. Тут я поставлю садибу. Там — квітник. А там на шезлонгах відпочиватиму. А ось там — виноградник”.
Американець проїхав три кілометри й зупинив коня: “Мені вистачить. Тут буде моя вілла. Там — газон. А ось там — майданчик для вертольота. А ще далі — майданчик для гольфу”.
Українець заскочив на коня й погнав… Жене-жене коня, жене-жене… Загнав коня, кінь упав. А українець на ноги й бігти! Біжить-біжить… Зашпортався, впав. Уже відчуває, що не може бігти. Повзе-повзе — все, відчуває, вже більше й повзти не може.
Знімає з голови шапку, з останніх сил жбурляє її перед собою й стогне: “А там іще огірочки посаджу!”

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Смішні українські анекдоти. Підбірка 3.

Допитують гуцула:
– То ви вкрали гроші?
– Нє, не я.
– А у вас є алібі?
– А шо то таке?
– Ну вас хтось бачив у той час, коли пропали гроші?
– Слава Богу, ніхто! 

🌻🌻🌻🌻🌻

– На жаль, у нас вільних номерів немає! – А якщо, наприклад, Мадонна приїде, ви для неї номер знайдете? – Звичайно! – Так віддайте його мені, вона все одно не приїде!  

Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну. - Уже випробувала? - Так :)) 

Смішні українські анекдоти. Добірка 3.

Багата людина спустила в рулетку всі гроші. Вийшов сумний із казино. Раптом внутрішній голос йому каже:
- Ще не все втрачено... У тебе на руці кільце твоєї покійної матері. Повернися та грай знову.
Чоловік повернувся, входить до зали, внутрішній голос каже йому:
- Постав на чорне.
Чоловік поставив на чорне. Рулетка закрутилася... випало червоне. Внутрішній голос каже:
- Боже, як я помилився!

На будівництво прийшли молоді спеціалісти. Виконроб:
– Так, мужики! Завтра буде комісія. Що б не трапилося, вдавайте, що так і треба.
Наступного дня прийшла комісія, все оглядає. Тут одна зі стін з гуркотом обвалюється. Один із молодих фахівців дивиться на годинник і каже:
– Ти бач! 11.40 – точно за графіком.

Смішні українські анекдоти. Підбірка 2.

         Приїхала провідниця додому. Увесь день прала, прибирала, варила… І, звісно, стомилася. Тільки до ліжка і – спати. Чоловік до неї з нетерпінням:
        – Ну, давай…
        Вона (засинаючи):
        – Почекай, почекай. Зараз поїзд рушить, тоді…

         Молодий чоловік підшукав собі порядну дівчину. Одружився. Перед першою шлюбною ніччю він виходить із ванної і бачить, що його дружина вже лежить впоперек ліжка.
        – Зразу видно, що порядна дівчина, навіть не знає, як лягти…
        – А вас хіба зрозумієш, – відповідає та, – один каже – так лягай, інший – так. 

По салону літака проходить пілот з парашутом. Пасажирка (перелякано):
- Що сталося?!
Пілот:
- Та так, фігня, неприємності на роботі...

Фермер звернувся до ветеринара за порадою.
- Є у мене кінь. Часом ходить нормально, часом накульгує. Що ви порадите?
- Коли наступного разу буде ходити нормально - продавайте.

Смішні українські анекдоти. Підбірка 1.

Оксана, ти куди?
– В магазин.
– Гроші взяла?
– Взяла.
– Дивись там, не витрачай. 

Жінка прийшла за чоловіком в бар. Він обурено:
— Врешті решт це просто образливо, чому ти завжди йдеш прямо сюди?! Чому ти ніколи не шукаєш мене, наприклад, в музеї чи бібліотеці?

- Чому в тебе похмурий вигляд?
- А-а... соромно зізнатися... мочусь уві сні.
- Сходи до психотерапевта, він тебе легко вилікує.
Через місяць:
- Ну, у тебе зовсім інший вигляд - бачу він тебе вилікував.
- Ні, не вилікував, але тепер я цим пишаюся! 

- У тебе чоловік хто за фахом?
- Алкоголік.
- Але це не фах, це захоплення.
- Не кажи, він до цього дуже серйозно ставиться.

Їздили вчора на екскурсію на хлібзавод. Тепер я не їм хліб. Сьогодні були на м’ясокомбінаті. Тепер я не їм ковбасу. Завтра екскурсія на лікеро-водочний. Я не їду. 

Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:
— Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.

Философские анекдоты

На приеме в Букингемском дворце королева подошла к Бернарду Шоу.
- Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину можно купить за деньги?
- Конечно, правда, ваше величество.
- И меня тоже?
- Но вы же женщина...
- И сколько же, по-вашему, я стою?
- Я думаю, десять тысяч фунтов.
- Так мало?
- Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться. 

 

Встречаются два еврея, один другого спрашивает: “Абрам, как жизнь?”
- Говно!
Проходит несколько лет, встречаются они снова. И один опять спрашивает: “Как жизнь?”

Абрам ему в ответ: “Помнишь я тебе в тот раз сказал, что моя жизнь говно?”

- Помню ...

- Так вот, то таки было повидло.