На приеме в Букингемском дворце королева подошла к Бернарду Шоу.
- Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину можно купить за деньги?
- Конечно, правда, ваше величество.
- И меня тоже?
- Но вы же женщина...
- И сколько же, по-вашему, я стою?
- Я думаю, десять тысяч фунтов.
- Так мало?
- Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться.
- Говно!
Проходит несколько лет, встречаются они снова. И один опять спрашивает: “Как жизнь?”
Лежит негр под бананом, и спит. Проснется, протянет руку, сорвет банан, съест, перевернется на другой бок, и снова спит.
- Ну, негр он и есть негр! Как зачем? Купил бы себе тачку!
- А зачем??
- Как это зачем? Ну, ты негр... Нагрузил бы уже целую тачку бананов, отвез на рынок, продал бы, много денег получил!
- А зачем???
- Ну, негр, ну обезьяна! Купил бы грузовик! Нагрузил бы целую гору бананов, отвез на рынок, продал бы, гору денег получил бы!
- А зачем????
- Вот ведь негр, ну, глупый! Нанял бы других негров, они бы за тебя собирали бананы, возили бы на рынок, продавали, а ты бы лежал себе и ничего не делал!
- А я и так ничего не делаю!
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать лучше в собственном Мерседесе, чем в трамвае!
Министр экономики решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и двадцать лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.
Психиатр: - Ну, что помог вам ваш психотерапевт, или вас по прежнему мучают кошмары сексуального содержания?
Пациент: - Что вы доктор, теперь я ими наслаждаюсь.
Мужчина пришел к врачу-психиатру и жалуется на нервное истощение. Врач спрашивает, где работает этот мужчина. Оказывается, что он работает на конвейере и сортирует апельсины. Маленькие налево, большие направо.
«Ну и что же вас так утомляет?» — интересуется врач.
«Ну как вы не понимаете, — отвечает посетитель, — ведь я целый день принимаю решения, принимаю решения, принимаю решения!»
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- От дура, можно подумать, два года хлеба не елa!!!
-Что такое хренотень?
-Ну вот представь себе: Багамы, пляж, солнце, ром с колой, телки в бикини...
Представил!?
-Да!
-Ну вот, а все остальное – хренотень!
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я
санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому
что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу…»
Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется. Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему. Подходят по одному, уходят довольные. "Дай-ка и я спрошу", - думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
— Что мне подарить своему народу, чтобы все были довольны?
— Смени правительство, - отвечает мудрец.
— Так ведь ничего не изменится, - возразил Правитель, - придут другие, точно такие же воры, как и прежние.
— Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подарку, пусть даже и бесполезному.
— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
— Ходил, рассказывал.
— И что?
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились…
Приговорили в Америке преступника к смертной казни на электрическом кресле.
А он толстый, в кресло не помещается!
Посадили на диету.
Через 10 дней снова в кресло пытаются усадить, а он не похудел!
Решили совсем не кормить. Через 10 дней снова в кресло сажают, а он - ну, совсем не влезает! Взвесили - на 10 кг поправился!
Спрашивают: "Ты чего ж, гад, не худеешь?!"
А он говорит: "Мотивации нет..."
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться,
- хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной
красивой девушки и подкатил к ней:
- Леди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. долларов!
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его
мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин...
Папа, что такое альтернатива?
- Смотри, купил ты 100 яиц и инкубатор, вырастил 100 цыплят, а когда уже
подсчитывал, сколько денег можно за них выручить, случилось наводнение и
все цыплята погибли.
- Да, ну а все-таки что же такое альтернатива?
- Утки.
- Доктор, мой муж очень любит кофе.
- Ну это нормально.
- Да, но после этого он съедает кофейную чашечку.
- И это нормально.
- Вы не поняли, он ее целиком съедает, только ручку оставляет.
- А вот это странно, ручка как раз самое вкусное.
Женщине снится сон, будто бы за ней гонится по ночному городу огромный
негр. Она бежит от него, спотыкаясь, задыхаясь, сворачивает в один двор,
в другой. Негр не отстает. Наконец тупик. Женщина поворачивается лицом к
своему преследователю и дрожащим голосом спрашивает:
- Что вам нужно? Что вы собираетесь со мной сделать?
- Откуда я знаю, мэм, это же ваш сон.
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Ребе умирает. Его спрашивают:
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и
должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в
маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, принимать решения, принимать решения!
На серебряной свадьбе многочисленные гости просят мужа-юбиляра
произнести несколько торжественных слов. Тот встает и говорит
задумчиво:
- Если бы 25 лет назад я ее убил, то именно сегодня вышел бы на свободу...
Спорят две рыбки, одна другой, после минутного раздумья:
- Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?!
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она
говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в
небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
— Не было твёрдой команды, барин!
Размышления Андрея Болконского перед Бородинским сражением:
- Неужели вся эта бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы
звезд созданы только для того, чтобы человек трахал человека?!!!
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Приходит пьяный мужик домой, звонит в дверь, жена открывает.
- Жена, мне плохо, неси скорей тазик! Быстрей, быстрей ...
Жена убегает, возвращается с тазиком. Мужик стоит грустный:
- Не надо тазик. Концепция поменялась - я обосрался...
Приходит еврей к ребе.
- Ребе, как лечь девочке в первую брачную ночь? Чтобы жених остался ею доволен?
- Сейчас, тут один бизнесмен уважаемый пришел, позже отвечу.
- Ребе, посоветуй, в какой банк деньги положить чтобы не обманули?
Ребе говорит:
- Так у вас по сути один вопрос... Отвечаю, как ни ляжете, куда не положите - вас все равно вые*ут!
Спускается Моисей с гоpы Олимп, евpеи спpашивают, ну как?
М: Две новости, одна хоpошая, дpугая - плохая...
Е: Hу?
М: Сошлись на десяти...
Е: фу-ух (облегченно вздыхают), и...?
М: Пpелюбодеяние включено.
- Изя, вы счастливы? -
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои… - oтвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои…
У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус:
— Ну, может, ты хоть что-то помнишь?
Мужичок:
— Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то — не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги...
Иисус: — Папа!
Мужичок: — Буратино???
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!
- Я устал, - заявил Бог.
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
В древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами "Да здравствует феодализм - светлое будущее всего человечества!".
Идет мужик, смотpит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спpашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеpяю.
- Так ты положи его и измеpь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.
И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они:
- Вай, ара, цирк приехал! Рабиновичу десять лет отказывали в выезде. Наконец его выпустили в Израиль, и через какое-то время его приятель Моня видит Рабиновича читающим газету «Правда». Моня ошарашенно спрашивает: — Рабинович, но зачем вы читаете эту газету? Вы же отказник со стажем! — Послушайте, Моня, вы ничего не понимаете. Откроешь израильскую газету — и хоть ложись помирай: у нас инфляция, безработица, вокруг одни террористы и скоро нам конец! А почитаешь «Правду», так Израиль — сильнейшая держава мира, которая захватила Ближний Восток и скоро захватит весь мир!
Поехал Петька в Сорбонну изучать философию. Вернулся, Василий Иванович его спрашивает: — Как успехи, Петька?
— Изучал я, - говорит Петька, - три науки - логику, психологию и диалектику.
— И что?
— А вот что - представь себе двух человек - чистого и грязного. Кто из них быстрей пойдет мыться?
— Конечно, грязный, - говорит Василий Иванович.
— Правильно, это логика. А теперь подумай - почему грязный грязный? Потому что редко моется. А почему чистый чистый? Потому что делает это часто. Кто теперь пойдет раньше мыться?
— Ну, наверное, чистый, - говорит Василий Иванович.
— Правильно, Василий Иванович, это психология.
— Слушай, Петька, а я вот не пойму - зачем чистому мыться. если он и так чистый?
— А вот это, Василий Иванович, и есть диалектика...
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Приходит жена за мужем в пивную.
Муж возмущенно:
-Когда ты перестанешь издеваться? Почему ты идешь всегда искать меня сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее, филармонии или библиотеке??
Жили-были четыре слепых мудреца. В меру своих ограниченных возможностей познавали они мир, исследуя буквально все, что попадалось им под руку. И попался им как-то под руку слон. Обрадовались тогда мудрецы и тут же стали его исследовать.
Первый из них наткнулся на ногу слона и воскликнул: "Слон подобен столбу!"
Второй пощупал слона за хобот и сказал:
- Слон - это большая змея!
Третий пощупал слона за хвост и сказал:
- Слон - это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
- Ого! И мне бы такой!!!
- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не блядь, а удивительная женщина.
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
Первая сходила в сауну, парикмахерскую, сделала прическу, макияж, в магазине накупила лучшие одежды, и в таком виде пришла к мужчине со словами: "Дорогой! Я хочу, чтобы у тебя была самая красивая в мире женщина!"
Вторая накупила мужских костюмов, провела по саунам-массажам-парикмахерским своего мужчину и сказала: "Дорогой! Я хочу, чтобы у меня был самый красивый в мире мужчина! "
Третья пустила деньги в дело, заработала столько же и вернула своему возлюбленному со словами: "Дорогой! Я хочу, чтобы у тебя была самая умная в мире женщина! "
И Вы спросите, на которой из них он женился?
На той, у которой была больше грудь.
Умирает очень известная американская журналистка. Попадает, соответственно, в рай. Встречает ее у врат рая апостол Петр:
— За ваши заслуги на том свете я готов выполнить самое заветное ваше желание.
— Я хотела бы взять интервью у Божьей Матери.
— Это очень сложно, но из уважения к вам...
В общем, устроили они ей это интервью. Журналистка довольна, прощается с Девой Марией:
— И, наконец, последний вопрос: почему на всех иконах, фресках и т.д. у вас такие печальные глаза?
— Вообще-то, мы хотели девочку...
— Безобразие! - Возмущается покупатель. - У вас никогда нет того, что нужно!
— Это вам всегда нужно то, чего у нас нет...
Приятель поручика Ржевского выражал ему удивление, что он ухаживает за княгиней Л., которая нехороша собой, да и не молода.
"Все это так, - отвечает Ржевский, - но если бы ты знал, как она благодарна!"
Сразу после того, как цена бутылки водки подскочила с четырёх рублей до
десяти, приезжает Михаил Сергеевич на один из московских заводов с
визитом. Заходит в цех, подходит к рабочему. Тот на токарном станке
точит деталь.
- Вот, товарищ рабочий, Партия и Правительство подняли цены на ликёро-водочные изделия на 250%. Пьёте?
- (Токарь, не отрываясь от детали) Пьём, Михаил Сергеевич.
-А если поднимем цену бутылки водки до ста рублей, будете пить?
- (не отрываясь от детали) Будем, Михаил Сергеевич.
- А если до тысячи?
Рабочий, наконец, поворачивается к Горбачёву.
- Видите, Михаил Сергеевич, я деталь точу?
- Да.
- Так вот, она как стоила бутылку водки, так и будет стоить!
- Доктор, после удаления аппендицита я буду играть на скрипке?
- Будете.
- Надо же какая удивительная операция... Ведь я не умею играть на скрипке.
- Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.
- Почему, папа?
- Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...
- А вот скажи, если от тебя партия потребует курить бросить? Бросишь?
- Партия скажет, - брошу.
- А если партия от тебя потребует пить бросить?
- Брошу!
- А если потребует с женщинами перестать сексом заниматься?
- Перестану!
- А если партия потребует от тебя жизнь за нее отдать...
- Конечно отдам! На фига она мне такая!!!
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
Призвали парня в армию. Спрашивают
- Ты что Ваня делать умеешь?
- Копать могу.
- А еще что?
- Долго копать могу.
- А еще что-нибудь кроме этого?
- Могу и не копать.
Стоит маленький мальчик с умственной отсталостью перед окошком.
Его спрашивают: “Какое сейчас время года?”
- Лето.
- Да ты посмотри внимательнее, люди в пальто, в шапках.
- Лето.
- Да вон, смотри, снег идет, ребята на санках катаются, какое ж это лето?!
- Такое вот хреновое лето...
Учительница пишет маленькому еврейскому мальчику в дневнике послание родителям: “Изя плохо пахнет. Изю надо чаще мыть”. На следующий день читает в ответ: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.
Одесса. Дерибасовская. Публичный дом. Заходит клиент. Мадам отправляет к нему “девочку” из новеньких.
Проходит несколько секунд и та выбегает из комнаты с криками: “УЖАС! УЖАС! УЖАС!”. Мадам посылает другую поопытнее, та выскакивает через минуту с такими криками: “УЖАС! УЖАС! УЖАС!”.
Мадам оглядывается по сторонам, поправляет прическу и направляется в комнату к клиенту сама. Проходит полчаса, час, второй, наконец она выходит, поправляя на ходу одежду и говорит собравшемуся в ожидании персоналу: “Ну да, ну ужас. Но ведь не УЖАС! УЖАС! УЖАС!”.
Когда чужой муж спускает последние 1000 гривен на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья - и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!
- Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!
- Мам, вот нас в школе национальность на уроке спрашивали, мам скажи, а я русский или еврей?
Мама:
- Ну сам то ты что ответил?
- Я сказал что русский.
- Ну всё, Абраша, не будет тебе теперь твоих любимых тортов, пирогов и печений будешь как русский есть бутерброды.
Абрам дальше - к папе пошел.
- Пап, а я русский или еврей?
Папа:
- Ну а сам как считаешь?
- Ну я думаю что русский.
- Так думаешь? Ну ладно, только учти, что теперь ты будешь без карманных денег, как русский - ни тебе кино, ни развлечений, вон - во дворе на лавочке сидеть плеваться будешь.
Грустный Абрам к бабушке.
Бабушка:
- Абраша, что ты такой расстроенный?
- Да вот в школе спросили, кто я русский или еврей, я ответил что русский.
- РУССКИЙ?? Ну Абраша, теперь будешь без велосипеда на день рождения, и не рассчитывай на другие дорогие подарки!
Вконец расстроенный Абрам идет в свою комнату и зло бормочет:
- Вот я всего полчаса как русский, зато как я Вас - евреев ненавижу...
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе бы такую жизнь...
Встречаются два адвоката - в прошлом стажер и наставник. Молодой адвокат:
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
Наставник:
- Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...
Диалог в сумасшедшем доме:
— А знаешь почему мы здесь — взаперти, а они — там снаружи, на воле?
— Нет. Почему?
— Да потому, что их просто больше!
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск - подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим!
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр!
Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Едва держась на ногах, он двинулся к воде.
Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь собрал последние остатки сил, выхватил меч и начал сражаться с чудовищем.
Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки издыхающий дракон упал на песок.
Рядом упал умирающий рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда истекающий кровью дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…
Живет мужик, холостяк, всё никак не женится.
Все его уговаривают:
- Вот только представь себе: останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить - и даже воды подать некому.
Подумал мужик, подумал и женился, обзавелся семьей. Детей нарожал, внуки пошли. Прошли годы.
И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают.
А он лежит и думает:
- А пить-то совсем не хочется...
Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит:
— Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
— Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне лицо известного художника — скульптора Томаса Икинса. А во-о-он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
— Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
— Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - нужно исполнять"…
Психолог тщательно утирается платком, поправляет волосы и говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Жена мужу:
Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
Муж:
- Это - его проблемы.
Жена продолжает:
- Я знаю, что ему изменяет жена.
Муж:
- Это - её проблемы.
Жена возмущенно:
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
Муж сдержанно:
- Это - мои проблемы.
Жена отчаянно восклицает:
- Ну а мне то что тогда делать?
Муж невозмутимо:
- А это - твои проблемы.
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
Идет состязание среди акынов.
Пальцы молодого акына так и мелькают, виртуозно создавая причудливый орнамент музыки на одной струне, глаза сверкают, тело ритмично покачается в такт.
Старый акын монотонно дергает струну в одном месте: дзын, дызн, дзын, дзын.
Первое место присуждают старику.
К нему подходят зрители из зала и спрашивают удивленно:
- почему вам досталось первое место? Ведь вы играли только одну ноту, а молодой акын вон как быстро струны перебирал и мелодия у него очень сложная.
Старый акын гладит бороду и неспеша отвечает:
- Слишком молодой ещё... Ищет...
Сидит ворон на ветке, внизу мальчишка целится в него из рогатки. Ворон пристально смотрит на пацана, но не улетает.
Мальчишка видит это и спрашивает:
- Ты чего не улетаешь, ведь я сейчас в тебя стрелять буду.
Ворон отвечает:
- А чего мне улетать. Если ты умный - ты не выстрелишь, а если глупый - промахнешься.
- Поцелуй себя в задницу.
Как-то мастер Дзен собрал учеников и задал вопрос:
- Что должен делать дзен-мастер, если он видит, что насилуют женщину?
- Разумеется, спасти ее! - ответил первый ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- Не вмешиваться, предоставив все естественному ходу событий, - ответил другой ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- А как же тогда, учитель?
- Двоечники! - завопил мастер Дзен, - мастер Дзен никогда не попадет в такую ситуацию!
Учительница в школе:
- Дети, помните: умные учатся на чужих ошибках, дураки - на своих.
Вовочка:
- И что, теперь умные должны учиться у дураков?
«Дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Я отказался от оценочных суждений, так что дела мои никак».
И спросил он у нее: "Вот смотри, я из одного чайника разливаю чай в шесть кружек, это вполне нормально?", - женщина согласно закивала головой.
"Ну а если я из ШЕСТИ ЧАЙНИКОВ В ОДНУ КРУЖКУ ЛИТЬ НАЧНУ?!?
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней шесть чайников и шесть чашек, и говорит:
- Лей чай в шесть чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из шести чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Из общеизвестного: Некий Лао Цзи написал книгу, в которой были тысяча с небольшим правил, при исполнении которых человек становился счастливым.
Некий Конфуций написал фразу - "Чтобы человек был счастливым, - не нужно никаких правил".
Как-то мастер Дзен собрал учеников и задал вопрос:
- Что должен делать дзен-мастер, если он видит, что насилуют женщину?
- Разумеется, спасти ее! - ответил первый ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- Не вмешиваться, предоставив все естественному ходу событий, - ответил другой ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- А как же тогда, учитель?
- Двоечники! - завопил мастер Дзен, - мастер Дзен никогда не попадет в такую ситуацию!
Женщина краснеет, когда:
- первый раз берет деньги
- и первый раз дает деньги.
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Взгляни, какая красота внизу - прекрасная долина под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит :
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН (!)… собрал камней, замесил раствор и построил… но почему–то никто не называет меня Макфларен–строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН (!)… все радуются и собирают плоды. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН (!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–мостостроитель.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз трахнуть овцу…
Человек: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного — зачем всё это было? Скажите, в чем был смысл моей жизни?
Апостол Пётр: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень!
А: Хорошо. Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Да-да, я ещё на поезд чуть не опоздал.
А: Помните, с Вами в купе было двое командировочных?
Ч: Да-да, припоминаю.
А: Вы познакомились, обсудили политику, и пошли вместе в вагон-ресторан.
Ч: Да, было такое...
А: И за соседним столиком сидела женщина в синем платье...
Ч: Возможно...
А: И она попросила вас передать ей соль.
Ч: И?
А: И вы передали ей соль.
Ч: Ну и что?
А: Ну и вот...
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!…Я кушать хочу сильно-сильно!…
- Ну, какие проблемы, сынок?… Плыви к пляжу, найди пляжника, который
заплыл подальше… Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три
круга, и кушай на здоровье!…
- Мааам!… Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?… Без трёх кругов?…
- Как хочешь, сына!… Нравится с говном — ешь с говном…
— Фима, закрой форточку, на улице холодно!
— А что, если я ее закрою, на улице теплей станет?
— Как дела?
— Зачем спрашиваешь, мы ведь с тобой в одной стране живем.
Идут два еврея по Дерибасовской. Одному на голову нагадила птичка.
Он, вытирая платочком голову:
- Ты видишь, Моня, а для русских они поют...
- Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься.
- А я с женщинами как с машинами - беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые 3 года новая!
— Почему такое нарушение?
Ответил ему Петр:
— Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?
Встретились два динозавра:
- Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку?
- А кто такие экономисты?
- Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в Австралии водится кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай этого я и сам не знаю.
- Ну, и сколько же?
- 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель, второй проверит гипотезу, третий произведет расчет, четвертый интерпретирует его результаты, пятый напишет инструкцию, а аспирант вкрутит лампочку.
- А остальные пять?
- Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть.
Жара в Австралии...
В бар заходит кенгуру. Бармен в шоке, но спрашивает:
- Чего изволите?
-Джи-и-н-н с то-о-ником... и тоника поме-е-еньше.
-15 баксов! - бодро отвечает бармен и ставит на стойку стакан.
Кенгуру достает из своей сумки баксы и лениво кидает бармену...
Через полчаса бармен протирает стаканы, а кенгуру мирно потягивает алкоголь у стойки... Бармен не выдерживает и произносит:
- Да-а-а... нечасто к нам заходят кенгуру...
- Еще бы! Джин с тоником - 15 долларов!!!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная, прическу сделала, расцвела, песню напевает...
Призадумался дед...
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!
- Сестра, может в реанимацию?
- Нет, врач сказал – в морг, значит в морг.
- Доктор, я умру?
- А как же!
- А от чего?
- Вскрытие покажет!
- Доктор, а мне можно сало?
- Да какое сало?!!
- Ну, не сейчас, так в будущем?
- Да какое будущее?!!
Религиозный еврей рассказывает о божественном чуде:
- В субботу иду я по улице. Гляжу - кошелек валяется. Что делать? Ведь в субботу работать нельзя, нельзя даже кошелек поднять. И тут взмолился я Господу:
- Господи помоги! Ведь я такой бедный, и мне бы очень пригодился этот кошелёк. Соверши чудо!
Гляжу вокруг, и, о чудо! У всех суббота, а у меня - четверг!
- Вовочка, ты чому не на уроці?
- Не бачу логіки!
- А що сталось?
- Сидів я на уроці и перднув ненавмисно. Мене вигнали з класу, а всі залишились нюхати. Ну не бачу логіки!!!
- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Это, когда веришь, шо всё станет лучше, потому шо хуже уже некуда...
- Как так, Хью?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.
"Не местный..." - подумала Роза.
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— За что?!
– Мой шеф – чудо. Дарит мне дорогие подарки Недавно зарплату повысил
– А мой шеф мне на днях в любви признался
– Понятно, экономит, значит.
Директор пишет:
– К работе своей относится добросовестно, требователен к себе и коллегам, за это уважением в коллективе не пользуется…
Занимаясь любовью дома с мужем в кровати, она смотрела в потолок и думала: «Надо бы покрасить»
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь… зрение испортилось…
Начальник полиции приехал на проверку в полицейский участок и говорит:
– Труднее всего с женщинами, помните об этом. Они ни за что не сознаются, что виноваты. Недавно одна дама, живущая в отеле, заснула в кровати с горящей сигаретой. Случился пожар. На допросе она доказывала, что когда ложилась спать, кровать уже горела.
- Вам не страшно одному спать?
Ну я, конечно не растерялся, говорю:
- Конечно страшно, лезьте сюда, милая!
- Ну, и ?!
- А вот, потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по настоящему страшно-то стало.
Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
- Вы пофигист?
- Да, мне все пофиг!
- Что, абсолютно все пофиг?!
- Ага, все...
- А женщины? Много красивых длинноногих женщин?
- Мы пофигисты, нам все пофиг.
- А еда? Лучшие рестораны мира, заморские блюда?
- Мы пофигисты, нам все пофиг!
- И водка пофиг?
- И водка пофиг.
- А автомобили? Красивые мощные автомобили?
- Нам пофиг, мы можем пешком ходить.
- А деньги?
- Неееее... Деньги не пофиг...
- Так вы ж пофигисты, неувязочка получается!
- А нам пофиг ваши неувязочки!
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!
Умирает в селе деревне пчеловод, пасечник значит. Он в деревне единственный кто деньги зарабатывал, был как староста, как судья, все жизнь в селе вокруг него вертелась. Ну вся деревня у постели собралась, все в шоке, галдят, как без него дальше жить? Как мед получать? - Скажи, нам как дальше жить? тебе память останется, помоги, облегчи душу. Он обвел всех взглядом, смотрит все собрались, задумался, глаза закрыл, долго молчал, а потом говорит: "Запомните люди - в этом мире все х$%^я, кроме пчел - это и есть главный секрет." - и умер.
Приходят чукчи-рыбаки к шаману с вопросом:
- Какая будет погода, чтобы выйти в море рыбу половить, однако?
Шаман вокруг костра побегал, в бубен постучал, по всем сторонам посмотрел говорит:
- Хорошая погода будет, однако!
А сам думает. Пойду к метеорологу, спрошу про погоду, он умный, всё знает. Пошел, спросил.
Метеоролог посмотрел в окно и говорит:
- Хорошая! Вон, смотри, даже рыбаки в море вышли!..
Приходит, как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
— Так вы, может, и в ад попадете.
— А немецкий я уже выучил.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать
Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э–э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон–ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Эээ.. может быть
А: И вы передали ей соль
Ч: Скорее всего
А: Ну вот…
- Это вам всегда нужно то, чего у нас нет...
-Анус?
-Нет, бонус.
Тактичный англичанин не знает как сообщить секретарше что она уволена... и формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Прибегает сын-юрист к отцу-юристу и кричит:
- Можешь мной гордиться! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
- Дурак, я ж с него кормился всю свою жизнь!
Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда.
— Хм... Я не знаю, но мой старший брат наверняка знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю к нему, тут недалеко, спрошу.
Через полчаса слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— Ну что, слон?? Где мне найти воду???
— Знаешь... Где вода брат не знает, но мы с ним посоветовались - и на всякий случай решили дать тебе пизды.
Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???"
- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
Идет по улице девочка, вся такая нарядная, новое платье, на косичках белые бантики. Тут из канализационного люка вылазит сантехник, весь в дерьме. Подходит к девочке, вытирает об ее новенькое платье руки. Девочка в слезы. Сантехник:
- Что, не нравиться? А ср@ть ты наверное любишь??!
Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер.
Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит.
Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".
Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
Купил мужик пива и вылил в унитаз. А кореш спрашивает:
"Ты что сдурел? Зачем пиво вылил?"
А мужик ему отвечает:
"Надоело быть посредником".
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - Любимая...
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает.
К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Ну да, сейчас, мля, все брошу и пойду ерундой заниматься!
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит: — Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе. Голос из зала: — Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?
Оратор на трибуне провозглашает: «Мы все личности!!!»
Толпа орет: «Мы все личности!!!»
Оратор кричит: «Мы все неповторимы!!!»
Толпа орет: «Мы все неповторимы!!!»
Оратор надрывается: «Мы все индивидуальности!!!»
Толпа орет: «Мы все индивидуальности!!!»
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
– Рабинович, вы вчера были у нас в гостях, и вот после вашего ухода, мы обнаружили что у нас пропали две серебряные ложки.
– Лёва, неужели ты думаешь, что это мы с Цилей украли ваши ложки?
– Я не знаю, кто их украл, а все-таки в гости к нам больше не приходите.
На следующий день они снова встречаются на улице. Лёва говорит:
– Рабинович, а ведь наши ложки вчера нашлись!
– Ну вот, а ты на нас думал! Так что, можно приходить к вам в гости?
– Э, нет! Ложечки-то нашлись, но осадок остался!
— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.
— Папа, нам рассказывали в школе офигительную историю. Папа, ты не поверишь, какая офигительная история! Нам рассказали, как Моисей бежал из Египта. Папа, ты не поверишь, бегут они из Египта, за ними гонится египетское войско. Добежали они до Красного моря. Папа, ты не поверишь, они видят, что посреди моря стоит мост — они побежали по этому мосту. Папа, ты не поверишь, они перебежали этот мост, а следом за ними египетское войско тоже побежало через этот мост. Папа, ты не поверишь, и тут налетели американские бомбардировщики и раздолбали мост к чертовой матери!
Папа смотрит на мальчика и говорит:
— Слушай, а ты уверен, что тебе в школе эту историю рассказывали именно в таком виде?
— Да нет, нам ее рассказывали немного по-другому, но так как нам рассказывали, ты, папа, вообще не поверишь!
- Ну все, пиздец, - думает ковбой.
- Нет, нет, еще не пиздец, говорит ему внутренний голос - бери бутылку и ударь его по башке.
Вырубает ковбой здоровяка и тут же разобраться с ним поднимается еще 5 таких же здоровяков.
- Ну все, мне пиздец, - думает ковбой.
- Нет, нет, еще не пиздец, говорит ему внутренний голос - вышиби табуреткой окно и прыгай туда, тебя ждет там твой верный жеребец.
Скачет ковбой, и видит, что команда из салуна скачет за ним и очевидно что догонит.
- Вот пиздец.
- Нет, нет, привычно говорит внутренний голос - прячься вон в том леске.
Однако, когда здоровяки проехали мимо, ковбой оказывается в центре другой погони - теперь его преследуют свирепые индейцы.
- Пизде...
- Нет, нет, - не унимается внутренний голос - доставай свое ружье и отстреливайся.
- Патроны кончились, пиз..
- Нет, нет - какой же это пиздец - твой верный револьвер еще с тобой.
И тут внезапно лошадь под ковбоем подстрелили, он поднимается с земли и видит что окружен жаждущими его скальпа индейцами.
- Это точно пиздец, - осознает наш герой.
- Нет, нет, это еще далеко не пиздец - не теряется внутренний голос - в твоем револьвере еще есть последний патрон - убей вождя.
Быдыщ! Вождь падает замертво. Внутренний голос говорит:
- Ну, а вот теперь точно пиздец.
Иисус с апостолами заходит в ресторан. Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста." Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!" Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."
Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был.. И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонку, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба!". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам".
- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется?
- Так ведь мог бы и шашкой рубануть!
.
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Что такое логика, философия и идеология?
- Ну, вот представь, Петька. Идут чистый и грязный. Кто из них идет в баню?
- Конечно, грязный!
- Нет, Петька. У грязного идеология - быть грязным. А у чистого идеология - быть чистым. Вот чистый и идет в баню. Это - идеология. Понятно?
- А логика?
- Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
- Конечно, чистый!
- Нет, Петька! По логике: зачем чистому идти в баню? Туда идет грязный.
- А философия?
- Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный! Нет, чистый! Нет, грязный! Не знаю, Василий Иваныч!
- Думай, Петька, думай! Это и есть философия!
В пещере ночью находятся два Людоеда.
Один почти спит, а другой мечется по пещере:
- В чем смысл жизни?! Ну, в чем смысл жизни?!!!
Другой сквозь сон ворчит:
- Сколько раз я тебе уже говорил: "Не ешь на ночь интеллигентов!"
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
—
Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН (!) … собрал камней, намесил
раствор и построил… но почему-то никто не называет меня
Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
—
Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН (!) … все радуются и собирают плоды. Но почему-то
никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива,
затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН (!), спилил
деревья, обрезал ветки и сделал из бревен мост, теперь по нему ездят
машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня
Макфларен-мостостроитель. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отиметь овцу...
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что
девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите,
ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или
блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.
Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал мэром города". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня потом нашли".
- Шлема, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Шо-то я тебя не понимаю...
- Так, если я не буду грустным, она же передумает.
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
Жена читает газету. - Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая ваш утончённый аристократический вкус! Я восхищён!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Её очень удобно вылизывать после сметаны...
Мужчина приехал из Шри Ланки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, в Шри Ланке я жил с обезьянкой.
- Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, - грустно вздыхает мужчина.
-Циля, ты заболела?
-С чего ты взяла?
-От тебя сегодня выходил доктор.
-Если от тебя вчера выходил майор - это же не значит что началась война!
В Иерусалиме, у Стены Плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет.
Рядом молящийся обращается к нему:
- Чего ты плачешь?
- Да, вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее.
Этот человек стал молиться за старика:
- Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу, Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.
И тут Бог опускается на землю и говорит:
- Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот поц не покупает лотерейные билеты.
Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.
По Парижу идет экскурсия. Экскурсанты подходят к Собору Парижской Богоматери. Гид:
- Перед вами Собор Парижской Богоматери, который был сооружен в таком-то году, по проекту такого-то архитектора.
- Простите, а что это там за группа женщин? - указывая куда-то в сторону, спрашивает мужчина.
- Не обращайте внимания, это продажные женщины.
Группа туристов идет дальше. Подходят к Эйфелевой башне.
- Перед вами Эйфелева башня. Сооружена по проекту инженера такого-то в таком-то году
- Простите, - опять прерывает гида этот же экскурсант, - а что это там вдалеке за группа женщин.
- Не обращайте внимания, это продажные женщины.
Так продолжается еще несколько раз. Наконец молодой человек не выдерживает:
- Простите, а у вас есть в Париже женщины, которые не продаются?
- Есть. Но они очень дорого стоят.
Мужчина красивую женщину склоняет к сожительству, она, вроде, не против, но ставит ему мааааленькое условие - перочинный ножичек мне, говорит, подари. Мужчина дарит, она кладёт его в коробку, а там, замечает, таких уже много.
- Зачем, спрашивает он, тебе столько ножичков???
Красавица отвечает, мол, сейчас я молодая, красивая, с мужиками проблем нет, а вот постарею чуток, стану никому неинтересной, а чего только не сделает мальчик за перочинный ножичек!
Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.
На дороге остались два дурака...
К раввину приходит за советом молодой еврей.
— Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
— Женись.
— Но она же уродина!
— Не женись.
— Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
— Тогда женись.
— Ребе, но она хромая!
— Ну, не женись.
— Ребе, так какой вы мне дадите совет?
После раздумья раввин говорит:
— Знаешь что? Крестись!
— Зачем?!
— Будешь морочить голову попу, а не мне!
Идет собрание колхозников с повесткой "Как назвать наш колхоз".
Следуют предложения типа:
"Заветы Ильича" - нет, нет, это уже было..
"Красный Октябрь" - да вы, что, их уже столько..
Поступает предложение назвать колхоз чьим-нибудь именем.
Встает мужичонка:
- Давайте назовем наш колхоз имени Лопе Де Вега.
Идут долгие дебаты о том, кто такой Лопе Де Вега, можно ли назвать колхоз его именем, будет ли это политически корректно и тд. Наконец кто-то не выдерживает и спрашивает этого самого мужичка:
- Ну а сам-то ты почему именно Лопе Де Вегу предложил?
- Да так.. На "еб твою мать" похоже.
В купе поезда поспорили два пассажира:
- Откройте окно, - говорит один, - а то я задохнусь.
- Нет. Не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника:
- Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь!
- Не открывайте! А то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.
- Знаете, что я вам посоветую, - говорит тот. - Сначала откройте окно - пусть этот простудится. Потом закройте окно - пусть тот задохнется.
– А что я должен был ему сказать?
– Тебе надо было сказать: “Да ну, на х*й!” Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!
— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей…
Приходит гражданин Петров в ЗАГС и говорит: «Я хотел бы сменить фамилию на Иванов». «Господин Петров, а зачем вам менять фамилию на Иванов?». — спрашивают его в ЗАГСе. «Видите ли, дамы и господа, я ведь на самом деле не Петров. Я урожденный Рабинович. И про меня сейчас все говорят «Петров — бывший Рабинович». А так будут говорить «Иванов — бывший Петров»».
В гости к барону приезжает лорд, и барон разрешает ему поохотиться в своих владениях на фазанов. Лорд идет по лесу, видит фазана, вскидывает ружье - и тут слуга барона шепчет ему: Не стреляйте, это Александр! Барон никогда не стреляет в Александра! Идут дальше, видят другого фазана, опять слуга шепчет: Не стреляйте, это Фрида! Любимая фазаниха баронессы. Барон никогда не стреляет в Фриду! Идут дальше, видят третьего фазана. Лорд уже и ружье не стал поднимать, но слуга говорит: Можете стрелять, это Виктор! Господин барон всегда стреляет в Виктора.
Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из неё, ученики собрались и приготовились с жадностью внимать его первым словам.
Йог встал и сказал: «Так, со стеной всё ясно...».
— Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— А какая разница?
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым.
Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал "счастливым".
Мне сказали: "Ты не понял задание", я им сказал — "Вы не поняли жизнь".
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?
— Мойше, Бог каждому посылает проблемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
- Больной, скажите, вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...
- А в реинкарнацию верите?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
- Слышь, Вован, я тут жениться надумал...
- И чё?
- Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с лучшей стороны: девок из варьете красной икрой перемазал, саксофониста заставил выпить литр вискаря прям из саксофона. А на отход перебил из макарова все зеркала.
- И как она?
- Знаешь, отказала!
- Оппа-на!!! А мотив какой?
Из больницы после ночного дежурства возвращаются патологоанатом (П) и гинеколог (Г). Идут, разговаривают.
П. - Смотри, живые люди ...
Г. - И у них лица, лица...
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть.
Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
Поезд, вагон СВ, в купе мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно - мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается и продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: "Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит: "Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем три часа уговаривать"
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Встречаются два английских джентельмена, один другого спрашивает:
- Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достаёт из пиджака записную книжечку, быстро листает её, всматривается и отвечает:
- Да, был...
Первый опять спрашивает:
- А Вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
- Да, познакомился...
Первый:
- А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
- Да, вступил...
Первый:
- Так вот, я её муж и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
- Мне тоже не понравилось...
Выходит pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит:
"Мдааа.. Удовльствия никакого.... кpоме эстетического, конечно".
Встречаются два пофигиста. Один говорит:
- Я такой пофигист... от меня жена ушла, а мне пофиг, дети ушли - пофиг, квартира
сгорела - пофиг, я же пофигист!
Другой:
- Я тоже пофигист! Вчера иду домой, поднимаюсь по лестнице, а на лестничной клетке стоят 2 амбала.
Они у меня и спрашивают:
- Ты Коля?
Я отвечаю:
- Я.
Ну они и начали бить меня руками и ногами, а мне пофиг... я не Коля
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за
другой. После шестой конфеты старичок со скамейки напротив говорит:
- Внучок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Hет, он, ... не лез в не свое дело.
Едет Добрыня Никитич на коне по степи. Видит камень стоит. Надписи в
духе классики: Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - голову
сложишь. Прямо пойдешь - удивишься.
Поехал Добрыня Никитич прямо. Долго ехал ли, коротко, а только замучила
его жажда лютая. вдруг видит колодец впереди, и Змей Горыныч рядом спит.
Добрынюшка с наскока к нему подлетает, раз одну голову с шеи, раз
вторую... В это время третья голова просыпается, и глаза свои на
богатыря вытаращивает.
- Ты что, Добрыня, охренел?! Чё тебе надобно??
- Да вот, пить хочу...
- Хочешь -- пей !...
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
- А потому, сынок, что они страшные и воняют.
Лежит парочка в постели.
Она, медленно закуривая:
- А может - поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик
впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
Утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, опяяять?!
- Первый, первый, докладывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут
все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!
- Чего разорался? Слышу я, вычеркиваю...
Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу...
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения...
И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя
обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало
играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в
наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать?
Подскажите...
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали, поставили перед ней целый тазик пельменей... Дочка щупает их руками:
- О-о-о-о!!!... Сволочи!!! Сколько же вы тогда себе положили???
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом
рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
- Бабуль подай провод.
- Держи милок.
- Ну вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!!!
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что поскольку я русский, значит я - мафиози. Пришлось его замочить.
- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.
- Дай мне простой карандаш.
- На...
- Так это же красный!
- А че, красный для тебя слишком сложный?!
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...
Два старых друга на остановке - один другому:
- Слушай, встретил твою жену и она мне такой анекдот рассказала, что я чуть не упал с постели!
- Витенька, что случилось?
- Мама, меня из института выгнали....
- Не плачь! Солдаты не плачут!
Два мyжика общаютcя:
- Cлышал, ты жeнилcя...
- Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли...
- A как жe oна вce ycпeваeт?
- Да я eй на кyxнe пocтeлил...
- Мам, а мам мне уже 17 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!
Однажды рано утром почтальон звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик.
В зубах у него дымитса сигара, в одной руке он держит недопитую бутылку виски, а
другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
Почтальон спрашивает:
- Мальчик, а твои папа или мама дома?
Мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- Что навело тебя на эту мысль, приятель?
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет
в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..
Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.
— Предполагаемое количество танков противника примем за «х».
— Нет, за «х» мало. Лучше за «у».
— Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается? — Сема, а ты как считаешь — это его заслуга?
Если ты себя считаешь умнее других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:— Не подкинешь троих до аэропорта?— Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?Двое, удивленно:— А ты с нами разве не поедешь?
Скажи мне, кем ты себя считаешь, и я объясню, где ты просчитался.
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.
– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.
— Водка подорожала, сынок.
— Папа, ты теперь будешь меньше пить?
— Нет, сынок, ты теперь будешь меньше есть.
Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?...
Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой
медитации. Когда он вышел из неё, ученики собрались и приготовились с
жадностью внимать его первым словам.
Йог встал и сказал: «Так, со стеной всё ясно...»
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит суперсовременным спиннингом рыбу.
Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой.
Мужик гребёт, песню напевает, всё у него зашибись!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.
