Француз проїхав кілометр, зупинив коня і каже: “Мені досить. Тут я поставлю садибу. Там — квітник. А там на шезлонгах відпочиватиму. А ось там — виноградник”.
Американець проїхав три кілометри й зупинив коня: “Мені вистачить. Тут буде моя вілла. Там — газон. А ось там — майданчик для вертольота. А ще далі — майданчик для гольфу”.
Українець заскочив на коня й погнав… Жене-жене коня, жене-жене… Загнав коня, кінь упав. А українець на ноги й бігти! Біжить-біжить… Зашпортався, впав. Уже відчуває, що не може бігти. Повзе-повзе — все, відчуває, вже більше й повзти не може.
Знімає з голови шапку, з останніх сил жбурляє її перед собою й стогне: “А там іще огірочки посаджу!”
ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Смішні українські анекдоти. Підбірка 3.
Допитують гуцула:
– То ви вкрали гроші?
– Нє, не я.
– А у вас є алібі?
– А шо то таке?
– Ну вас хтось бачив у той час, коли пропали гроші?
– Слава Богу, ніхто!
🌻🌻🌻🌻🌻
– На жаль, у нас вільних номерів немає! – А якщо, наприклад, Мадонна приїде, ви для неї номер знайдете? – Звичайно! – Так віддайте його мені, вона все одно не приїде!
Вчора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Накричав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, навороченну. - Уже випробувала? - Так :))
ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Смішні українські анекдоти. Підбірка 2
Перше вересня, перший клас. Вчителька каже:- Діти, ви прийшли в школу. Тут потрібно сидіти тихо, а якщо щось хочете запитати, підніміть руку.
Вовочка тягне руку.
- Ти щось хочеш запитати, Вовочка?
- Ні, просто перевіряю як працює система.
- Нам потрібен бухгалтер з досвідом і вищою економічною освітою!
- Досвід і диплом у мене є!
- А під слідством ви коли-небудь були?
- Ні не був!
- А чому?
- Так не попався ще!
- Дідусю, а ти з бабусею як познайомився?
- Через інтернет внучок, через інтернет...
- Як, його ж тоді ще не було?
- Стоп...А ти конкретно, про яку бабусю питаєш?
На прийом до лікаря заходить маленька дівчинка. Похмура така.
Лікар (мило усміхаючись) запитує: — Дівчинко, а що тобі болить?
Маленька дівчинка, понуро: — Живіт.
Лікар, усе тим таки ласкавим голосом і з тією ж усмішкою: — А як ти какаєш: кашкою, горошком, ковбаскою?
Маленька дівчинка, ще понуріше: — Гімном.
Жили-були дві подруги. І так вони чоловіків ненавиділи, що зареклися:
“Ніколи не одружуватись!”.
Вони поселились разом, в одній квартирі.
Завели собі кицю. Й оскільки ненавиділи будь-які істоти чоловічої статі,
не підпускали до неї котів.
Але якось так трапилось, не питайте як, що знайшовся таки молодий
чоловік, який зруйнував цю ідилію. Й узяв він одну з подруг заміж.
Зі сльозами розлучались подруги, коли щойно одружені відбували у
весільну подорож. І обіцяла молода дружина своїй подрузі, що надсилатиме
їй телеграми аж щодня.
Але минає день, другий, тиждень… а від молодих
ані звістки. Нарешті, тижні через три, вщерть занепокоєна подруга
отримує все ж довгождану телеграму.
Розгортає, а там написано:
— Негайно випусти кицьку!
- Сидять два пенсіонери:
- Яка нині молодь бідна, одну сигарету на п'ятьох курять, але молодці, все-одно сміються...
Заходить українець в купе, де сидять троє афроамериканців:
— Хлопці, тут щось горіло?
У суді слухається справа про розлучення. Дружина:
— Я вимагаю, щоб нас розлучили: чоловік без мого відома продав всі каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
— Я теж прошу нас розлучити: пропажу каструль ця ідеальна господиня виявила тільки через місяць!
— Рабинович, вчора у театрі я бачив вашу дружину. Вона так кашляла, що всі на неї озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття!
Прийшов до школи фотограф. Вчителька переконує учнів сфотографуватися:
— Уявіть, наскільки це здорово — коли ви вже будете дорослими, подивіться на фото і скажете: «А ось Машенька, вона тепер актриса. А це ось Петечка, він тепер лікар...»
Тут Вовочка із задньої парти:
— А ось це Марі Іванно, давно вже померла.
- Як там твоя дівчина?
- Ми розійшлись.
- Чому?
- Посварились. Вона кричить мені “Ти мене не любиш”, а я їй “Олю, ти що, я ж тебе обожнюю!”
- А вона?
- А вона Катя.
Дівчина на побаченні:
- А ти з ким-небудь цілувався до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко”!
Жінка проливає на себе тарілку з супом:
- Блін, я схожа на свиню!
Чоловік:
- Ага. Ще й супом облилася.
У магазині чоловік звертається до продавщиці:
- Добридень, мені, будь ласка, ящик горілки, ящик пива, 5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів.
- Ось, будь ласка.
- Дякую.
- Молодий чоловіче, зачекайте!
- Що таке?
- Візьміть мене з собою!
🌻🌻🌻🌻🌻
- У мене син шофер
- А в мене син - нахер ...
Син, з іншої кімнати:
- Мамо, скільки разів повторювати, не нахер, а хакер.
- Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
- Я їй ванну зробив з піною.
- І це її зупинило?
- Монтажна піна будь-кого зупинить.
- А де ти працюєш?
- Хімію викладаю.
- В школі?
- Ні. В Ашані.
Вовочка роздає однокласникам клички.
- Тааак, ти будеш Віником, ти Сухариком, ти Сухим, а ти Алгеброю.
- Чому я Алгебра?
- Бісиш ти мене.
Вовочка йде по коридору школи і каже:
- Не бачу логіки, я абсолютно не бачу логіки, це - не логічно.
На зустріч директор:
- Вовочка, що сталося? Вовочка:
- Я напердів в класі, мене вигнали, вони залишилися нюхати... не бачу логіки....
- Чому ти розлучаєшся з жінкою?
- Уявляєш її цілу ніч не було дома, а вранці сказала, що ночувала у сестри!
- Ну і що?
- Бреше курва! У її сестри ночував я!
Приїжджають молодята в село. День не виходять із спальні, два. Бабуся їм кричить: - Онучок, ви б вийшли, поїли хоч.
- Та ми бабуся ситі, ми плодами кохання харчуємося!
- Та ви харчуватися харчуйтеся, тільки шкірку від них за вікно не кидайте, а то гуси давляться.
Чоловік з жінкою прокидаються зранку:
- Петро, я красива?
- Галю, ну нах#я оце зранку скандал?
Дзвонить телефон. господиня знімає трубку, а там п'яний мужик:
- Алло, скажіть ... я з вами по телефону розмовляю?
- Ні, блін, по телевізору!
- Господи! Прямий ефір, а я в трусах!
Скажіть де ви працюєте?
– Я на пошті. Листи штемпелюю.
- Мабуть, дуже нудна робота?
- Та ви що?! Зовсім ні! Адже щодня – нова дата.
